Just set it free

昨天下午接到我弟电话，莫名其妙的高兴。

算起来他去新西兰也有几个月了，除了在MSN上面偶尔碰上以外基本上都没有怎么联系过，前两天他给我发了Email也一直因为工作没有来得及回。

算起来当初他出国的时候，我也没有去机场送他。他们好像都很不能理解为什么唯一一起生活了10多年的弟弟出国我都不去送机，甚至连电话也不愿意特意打一个。

你不理解，因为你们不了解我，所以也别用一幅苛责的语气来跟我说话

你们永远也不会知道，我是多怕离别的人，你们也永远不会明白，对我而言，不去送机我就可以当作他从来没有离开中国过，只是和以前一样，我在这边上班他仍然还在家里面学习，只不过工作忙不经常回家所以见不到而已，如果想念，打个电话发个短信，仍然像以前一样。

为什么连想念的方式都不能给我自由呢？

难道面对离别痛哭流涕才算是感情深刻？难道要天天联系日日叨扰才称得上思念？

我是我自己，不是任何人的影子和代替品，不要拿我和任何人比较，我有我自己的生活方式，我用我自己的方式去对待我重视的东西。

每天挂在嘴边的不代表我重视，你从来没有听过的或者只是我偶尔提及的说不定才是真正我想要的，但是除了我，你们永远不懂。

我一直是一个人过来的，从前是，现在是，将来还是。

PS:发布了之后才发现日期是4月1号

真是太讽刺了

我是不是应该应景的说点符合节日气氛的话？

从今以后

爱怎么样怎么样吧

 一切都

与我无关

谁能帮谁什么呢

谁没了谁活不下去呢

别看不起人

当你开始思考一件事是不是该开始了的时候，往往它已经过去了

我讨厌你腻歪歪的，但是最近我发现自己开始逐渐向自己曾经很讨厌的个性和习惯发展过去了，这种感觉让我很恐慌。

我真的很想做一个大家都喜欢的人，起码不喜欢的话也请讨厌我谢谢~~~

我到底在说什么呢说什么呢！！！！！

深呼吸

我还是那个我，我还是可以一个人踏着小高跟鞋走在各种繁华的路上，我还是可以下班之后和同事去吃饭唱歌，或者，依然每天或者过几天就和大少聊聊天，或者，开始学着不去过多的排斥别人。

现在我需要的，是重新回到我原来的生活轨迹上来，想想自己在做的事，稍微忘掉点曾经说过的话。

这样就很好

世界其实还是那样子

依然没了谁都照样转的很正常

习惯可以养成也是可以改的

take it easy, let it be

you can do it

噢可我知道我AFK了很久…但是基本上不是因为懒，应该说大部分原因不是。

如果说现在，已经是公元2008年的第一个月了，面对这个在几天前还没有什么印象的概念，突然有点慢慢的清晰起来了。

新的一年，新的工作任务，也意味着在漫漫人生的轨迹上面，我又被动的往前前进了一个齿轮，这种感觉说不上来是不是很不舒服。

过去的一年，我毕业，考研，投简历，找到工作，实习，培训，入职，工作。接触各种参考书，考研班，公司主管，面试官，同事，朋友和合作伙伴。然后开始接受一些原来不愿意接受的现实，开始不再逃避现实和理想的差距，开始思考到底什么是我想要的，开始明白付出不一定有收获，开始懂得有些事有些人注定不是你的强求不来，开始学着更平和的对待周围的各种莫名奇妙的状况，开始试着不再苛求自己对朋友的定义和条件，开始做一个所谓的更成熟的人。

可是，在忙碌的生活中，我总还是感到缺了点什么，让人总是在一个又一个加班后走出私人部的玻璃门时，或者骑着自行车一寸一寸碾压在钓鱼台的银杏大道时，莫名其妙的失落。

莎士比亚说：没有什么比渴望不平凡更平凡的事了。

如今看来却是有点茫然了。

难道我一直在追求的，坚信的东西，就这么被一句话碰到后烟消云散么？

有些问题不能深想的，但是毕竟我逃避了那么久，在意识到了之后再刻意的不去想已经不可能，慢慢的学着面对也不免是成长的一部分。所以，每当我正式的开始面对这些深藏心底的事时，难免时不时会陷入自己的小世界里不可自拔，一切语言一切谈论仿佛像是游离于世界的外空一样，慢慢的才随着回音飘进心里。

我一直没有什么朋友，也是因为潜意识中对朋友的定义太过苛刻，想生死相交，想刻骨铭心，想永远的信任，永远的关心，永远的在对方遇到危险遇到挫折能在他身边，支持并且帮助，所以容不得模棱两可，容不得可有可无，容不得半点付出与收入的不平衡，一直一个人死命守着自己那个不是全部不是第一位便宁愿不要的原则不放手。如今看来，这个曾让感动我自己的原则原来也不过是孩子的一个可笑却美好的坚持而已，还未洗尽铅华，却心已尽累。回首望去，失去的，错过的，是曾经美好的却被我不屑一顾的快乐和再也回不来的相识和淡漠。

但是，明白，却依然做不到。

话说，本来打算学本山GG回首一下过去，再展望一下未来,然后用一句话做个震撼性的结束语最后烘托一下整篇文章的搞笑气氛，可等到手敲在键盘上却不自觉的又打出了这么一篇以自己的年龄看来会被人看作有些无病呻吟的东西来。曾经有人看了我的blog评价说看我的文章觉得这个人还是有点思想的，可是看了本人则么就觉得那么2呢？如果真的要答案的话，有时候看到的未必就是真实的，而真实的未必看得到，所以究竟什么是真实的什么又是虚假的没人能知道，只要自己相信自己想要让自己相信的那一面就好了吧。

所以当有人问：你说的到底说真的还是假的？

请你回答：你希望这是真的还是假的呢？

莫名其妙又是这么一篇东西出来，写道最后，仍然没有任何2008的建树出来，但这已经不重要了，生活，无非是，吃饭睡觉挣钱花钱的循环下去，跳得出井口却跳不出地球而已。

虽然如此，还是祝自己2008里好好的，吃的更好一点，睡得更踏实一点，挣的更多一点，花的更痛快一点，喜也一天，愁也一天。

　　人：圣明的佛，我是一个已婚之人，我现在狂热地爱上了另一个女人，我真的不知道该怎么办。

　　佛：你能确信你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗？
　　
　　人：是的。
　　
　　佛：你离婚，然后娶她。
　　
　　人：可是我现在的爱人温柔，善良，贤惠，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。
　　
　　佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱她了，你这样做是正确的。
　　
　　人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。
　　
　　佛：那她就是幸福的。
　　
　　人：我要与她离婚后另娶她人，她应该是很痛苦的又怎么会是幸福的呢？
　　
　　佛：在婚姻里她还拥有她对你的爱，而你在婚姻中已失去对她的爱，因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。
　　
　　人：可是我要和她离婚后另娶她人，应该是她失去了我，她应该才是痛苦的。
　　
　　佛：你错了，你只是她婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，她的真爱会延续到另一个具体，因为她在婚姻中的真爱从没有失去过。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。
　　
　　人：她说过今生只爱我一个，她不会爱上别人的。
　　
　　佛：这样的话你也说过吗？
　　
　　人：我。我。。我。。。
　　
　　佛：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，那根最亮。
　　
　　人：我真的不知道，好像都是一样的亮。
　　
　　佛：这三根蜡烛就好比是三个女人，其中一根就是你现在所爱的那个女人，芸芸众生，女人何止千百万万，你连这三根蜡烛那根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢？
　　
　　人：我。我。。我。。。
　　
　　佛：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看那根最亮
　　
　　人：当然是眼前的这根最亮。
　　
　　佛：你现在把它放回原处，再看看那根最亮
　　
　　人：我真的还是看不出那根最亮。
　　
　　佛：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的女人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。
　　
　　人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我，
　　
　　佛：看破不说破，你去吧
　　
　　人：我现在真的知道我爱的是谁了，她就是我现在的爱人。
　　
　　佛：阿弥陀佛，阿弥陀佛